— Я вычитала в газете, что за год человек съедает три кило­грамма соли,— говорит жена мужу за обедом.
— Может быть, только не за один раз,— бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.

На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд
удаляется, а муж возмущенно говорит:

—  Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.

—  А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.

Выпили по одной - Мальцев но Хорошевский, выпили по второй - Хорошевский но Мальцев, выпили по третьей - Хорошевский но Хмельницкий!

В медицинском институте профессор читает лекцию о половых
аномалиях у мужчин. Зтем говорит студентам:
— У нас до звонка еще десять минут. Проверим, как вы усвоили
материал... Как называется мужчина, который хочет, но не может?
Студенты отвечают хором:
— Импотент!
— Верно. А как называется мужчина, который может, но не
хочет?
Все задумываются. А из задних рядов слышится тоненький
девичий голосок:
— Да сволочь он, просто сволочь!

 Одному очень  богатому меценату,  который жертвовал
деньги для бездомных детей, как-то привели показать пятилетнего Билла, славившегося не по возрасту своим остроумием.
—  Что скажете про этого мальчонку? — спросили мецената.
—  Да, люди, начинающие очень рано умнеть, по мере подрастания так же скоро и тупеют,— отвечал тот.
—  Вероятно, вы в детстве были очень умны! — ответил мальчик.

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ОКРЫЛЯЕТ МУЖЧИНУ, ЗНАЧИТ, ОН УЖЕ ОКОЛЬЦОВАН

ДРЕВНЕЙШАЯ ПРОФЕССИЯ... А КАК ХОРОШО СОХРАНИЛАСЬ

ОДЕВАЛАСЬ В РАССРОЧКУ,
А РАЗДЕВАЛАСЬ ЗА НАЛИЧНЫЕ