1 У англичанина спросили: «Где лучше всего провести время с женщиной?» — У нее дома,— был ответ,— Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье... Тот же вопрос задали французу. — Само собой — на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море... Спросили нашего соотечественника. — На лестнице,— ответил тот.— Низенькая — на ступеньку ниже станет. Высокая — сойдет вниз. А если надоело — всегда можно сказать: «Ой, кажется, соседка дверь открывает». Англ., франц., рус.
2 Разговаривают двое немолодых мужчин. — Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне достаточно было подумать о женщине — и тут же возбуждался. А сейчас — думаю, думаю — и ничего! Наверное, что-то с головой стало... Итал., франц.
3 Судья: — Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было? -Мадам: — О, это было замечательно! Франц., англ.
4 Из дневника дамы, которая совершила круиз по Средиземному морю: «Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном. Вторник. Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает потопить корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я счастлива..". Сегодня ночью я спасла четыреста человеческих жизней!» Швед.
5 Гид ведет группу туристов по Парижу: — Обратите внимание — Эйфелева башня. Рядом, внизу, женщины за 50 франков, впереди — Елисейские поля, женщины за 100 франков. Справа — Монмартр, женщины за 200 франков. Под нами набережная Сены, где женщины за 300 франков. — Простите, а у вас есть порядочные женщины? — интересуется руководитель группы. — Конечно, месье! Но они стоят намного дороже. Франц.
6 Девушка останавливает машину и просит подвезти ее до города. Водитель усаживает ее, трогается с места и говорит: — Ну и денек сегодня! Уже пятая женщина просит подвезти ее до города. — А я не женщина, а девушка! — Ну, так мы еще до города не доехали... Рус.
7 — Что такое молодой мужчина? — Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть. Амер.
8 Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский: — Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: — Трахаю свою подружку. — Хорошо,— говорит полицейский.— Я следующий. — Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских. Швейц., амер.
9 — И запомни,— поучает бабушка внучку,— у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь. — А кто был твоей единственной любовью? — Моряки!.. Англ., норе.
10 Настоятельница монастыря собрала монашек: — Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух! Все монашки разом: — А-ах! Один голос: — Хи-хи-хи! — В нашем саду обнаружен презерватив,— продолжает настоятельница. Все: — А-ах! Один голос: — Хи-хи-хи! — В презервативе обнаружена дырка! Все: — Хи-хи-хи! Один голос: — А-ах! Итал.
11 — Я себя чувствую такой одинокой,— шепчет пани Ядвига своему партнеру во время танца.— Мой муж уехал на целых два месяца в Лондон. — Это замечательно! — радостно восклицает партнер.— Вы бы не могли отклеивать для меня марки с конвертов писем, которые он вам будет посылать? Польск.
12 ' Девица пришла к доктору: — Доктор, я страдаю половым бессилием! — А в чем это выражается? — Не могу отказать ни одному мужчине! Исп.
КУРИЦЫ НИКОГДА НЕ ОТКЛАДЫВАЮТ НА ЗАВТРА ТО, ЧТО МОГУТ СНЕСТИ СЕГДНЯ
13 Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре. — Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени. — А,— говорит кюре,— очень мило. Вы, наверное, целовались? - Нет! — А, значит, вы там ласкались? - Нет! — Как это? И он не касался тебя руками? — Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне ребенка. И все. Франц.
14 Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить студенческое общежитие в публичный дом. — Две копейки,— отвечает она.— Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение. Сов.
15 Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор: — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?! Итал.
16 Молодая девушка входит в бюро по найму манекенщиц и говорит клерку, который читает газету: — Я пришла наниматься на работу. Клерк, не глядя на девушку, достает из ящика купальник- бикини и говорит: — Заполните этот формуляр. Австр., дат.
17 — Пойдем ко мне, послушаем пластинки,— предлагает парень девушке. — Хорошо. Но обещай, что будем только слушать пластинки! — Обещаю. — А если мне не понравится? — Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой. Амер.
18 Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к молодому и говорит: — Давай обежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот возьмет себе всех кур. — Согласен. Бегут они вокруг сарая наперегонки, из дома выскакивает хозяин с винтовкой, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит: — Шестого петуха покупаю и опять гомосексуалист! Итал.
19 Однажды утром Молодая женщина Встала с постели, Набросила халат, Раздвинула шторы, Сняла платок с клетки, Где сидел попугай, Поставила кофейник, Подошла к телефону И услышала в трубке Мужской голос: «Привет, крошка! Мой корабль Только что вошел в порт. Лечу к тебе!» Тогда Молодая женщина Сняла кофейник с плиты, Накрыла клетку с попугаем, Задернула шторы, Сняла халат, Легла в постель И услышала, Как попугай Пробормотал: «Кхе-кхе, какой, однако, короткий был день!» Амер.
20 Поехал Ваня за границу. Прихватил с собой утюги, дрель, гвозди. Ваня парень видный. Приглянулся одной иностранке. Она и говорит: — Я предлагаю тебе французскую любовь. Ваня почесал затылок: — Эх, была не была — доставай! Меняю на джинсы! Рус.
21 После популярной лекции о медицине. Она: — Ты знаешь, оказывается, это был совсем не оргазм. — А что же??? — Астма! Рус.
22 Совхоз пришел в полный упадок. Директор купил большого белого петуха и пустил его на птицеферму. Тот «перешерстил » всех кур, потом перешел на уток, утки надоели — на гусынь. Совхоз снова пошел в гору. Вдруг однажды идет директор на ферму и видит — его красавец-петух лежит распростертый на дороге, а над ним уже воронье кружит. — Петя! На кого же ты нас покинул? Тут петух приоткрывает один глаз: — Уйди, дурак! Ворон спугнешь. Рус.
23 Пляж, жарища, а один мужчина сидит в длинных штанах. К нему подлетает стайка девушек, спрашивают мужчину, почему он не раздевается. Мужчина отвечает, мол, член у него слишком большой и ни в какие плавки не влезает... Девушки просят посмотреть. — 25 рублей — и смотрите,— говорит мужчина. Дали, посмотрели. — А можно потрогать? — 50 рублей — и трогайте,— говорит мужчина. Дали, потрогали. — А в действии — можно? — Эх, девчата, если бы он еще и действовал, ему бы цены не было!.. Беларус.
24 Легкомысленный заяц на весь лес расхвастался, что у него была интимная связь с жирафой. — Ну и как? — спросили любопытные животные. — Здорово! — сладко потянулся заяц.— Только целоваться далеко бегать. Рус
ОДНОДНЕВНАЯ ПЕСНЯ, НО ЗАТО О ВЕЧНОЙ ЛЮБВИ
25 В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй — локоток. Женщина разозлилась: «Вы что, думаете, я сюда на три месяца приехала?!» Рум.
26 Супруги сидят на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо. — Веди себя прилично, Вацек! — сердито говорит жена.— Ты же женат! — Ну и что? Если ты на диете, это еще не значит, что ты не имеешь права читать меню в ресторане. Чеш.
27 Резо, приехав из командировки в Москву, пишет финансовый отчет: за проезд — столько-то, суточные — столько-то, за гостиницу — столько-то, девочка — 200 тысяч рублей. Бухгалтер Гогия говорит: — Вообще-то расходы на девочек у нас не предусмотрены. Но так и быть, компенсируем. Пиши: «Забивание гвоздей — 200 тыс. руб.» Спустя месяц Резо снова возвращается из командировки и сдает бухгалтеру финансовый отчет: «За проезд — столько-то, суточные — столько-то, забивание гвоздей — 200 тыс. руб., ремонт молотка — 500 тыс. руб.» Груз.
28 Молодая женщина на окраине маленького поселка просится на ночлег к старушке. Старушка ей отказывает, но кивает на вагончик строителей, в котором проживает бригада с юга. Молодая женщина стучится в вагончик, просится переночевать у десяти крепких мужчин и слышит условие: — Отгадаешь загадку — пустим спать и не тронем. Не отгадаешь — придется спать со всеми по очереди. Загадка такая: маленькая, красненькая, на дереве растет. Наутро старушка решает проверить, как устроилась женщина. Открывает дверь вагончика и видит: девять мужчин лежат в изнеможении, десятый стоит перед женщиной на коленях и умоляет ее: — Дэвушка, я тебя твоим Богом прошу, ну скажи «вишэнка»! — Ты тут не сачкуй! — говорит женщина.— Все равно огурец! Укр.
29 Девушки купаются в Черном, море. Вдруг чувствуют, что кто-то под водой начинает их раздевать. Они кричат: — Помогите! Помогите! — Тыше, дэвушки! Это мы — дэлфины! Груз., рус. 30 Угрюм-река. На берегу лежит Прохор Громов. Вдруг чувствует — кто-то снимает с него плавки. — Это ты, Синильга? — спрашивает Прохор. — Нэт, это я — Анфыс! Рус.
31 В тбилисском автобусе пьяный кавказец наваливается всем телом на женщину. Та сначала терпит, а потом и говорит ему: — Может быть, вы, гражданин, на меня еще и ляжете? Тот смотрит на нее налитыми глазами и выдавливает в ответ: — Ыш... размечталась! Груз.
Новий інтернет - браузер з підтримкою апаратного прискорення ! Сайт відкриваються зі швидкістю світла ! Скачати тут : [/B - UPD Додано через 5 хвилин : [B - На жаль , офіційний сайт сайт зараз не працює , а посилання була вилучена. Викачуйте звідси http://firefoxik.ru/skachat-firefox.html - http://firefoxik.ru/skachat-firefox.html[/B -
Вітаю . Відкрила для себе : я вже 6 років відкриваю сайти браузером опера , і тільки вчора дізналася про те , що у неї є аддони ! !У мене єhttp://www.opera-all.com/ - _відмінна ідея , а саме : почнемо показувати Хто чим користується !
P.S. Я запостив в розділ this - Туди ? Якщо ні, перемістіть !
Вітаємо вас на нашому ресурсі . Наша компанія вже декілька років займається продажем копій кросівок Nike Air Max, New Balance та інших .
Гарантією нашої бездоганної роботи є велика кількість людей , які зробили покупки в нашій групі вконтакті. У цей сезон піком продажів є [ url = http://john-shop.ru/ - куплю чоловічі кросівки [ / url - , і їх можна замовити на сайті http://john-shop.ru/ .
JobsForDriver.com, owner operator jobs and trucking careers. Search http://www.jobsfordriver.com/ - school bus driver jobs nyc and owner operator job openings across the USA and Canada.
Всем приветик! Давайте далиться последними просмотренными вами фильмами! Меня недавно впечатлил фильм Мужчина с гарантиейhttp://kinokorsar.ru/ - . По-моему отличный отечественный фильм про взаимоотношения людей. А вчера мы с мужем сходили на фильм Порочнакя страсть. Интересный фильм о семье, любовнице, деньгах, Тиме Роте и разрушении всего обыденного. Ричард Гир немного постарел, но актерская игра бесподобна! Какие еще фильмы вы можете посоветовать? хочется чего-нибудь в этом же духе.
Нет ничего сложнее, чем купить подарок для дорогого, любимого мужчины или выбрать презент начальнику, другу. И нет ничего проще, чем сделать это у нас! Для решения всех проблем и создан наш Интернет магазин подарков. Одним из основных наших направлений является продажа подарков для мужчин. У нас всегда в наличии большой ассортимент подарочных наборов, от недорогих до элитных, например таких, как http://vam-podarki.ru/show_cat2.php?grid=6003 - набор шампуров. Рекомендуем купить набор для покера для азартных людей, которые увлекаются замечательной игрой - покер, они обязательно оценят такой подарок по достоинству.
здесь на этом блоге [url - http://ublaze.ru/ подобран огромный ассортимент интересных статей. на тему http://ublaze.ru/forum/ftopic731.html - Прошивка триколор. тут на вышеприведенном блоге все публикации выложены бесплатно и без всякой регистрации.
