32 Южный полюс. Сидят два геолога. Один спрашивает другого: — Скажи, женщина полностью белая бывает? А то я что-то стал забывать. Ты все-таки позже приехал. — Бывает полностью белая. — А совсем черная бывает? — Бывает. — А наполовину черная, наполовину белая бывает? — Нет, конечно! — Значит, это был пингвин. Амер.
33 Шофер, проезжая мимо машины, которая стоит посреди дороги, останавливается и подходит, чтобы помочь. Видит: в машине занимаются любовью. — Вы что, не могли съехать на обочину? — Машина не заводится! Аккумулятор подзаряжаем! Швейц.
34 После аварии на Чернобыльской АЭС приходит мужчина к сексопатологу и говорит: — Доктор, у меня что-то не в порядке с половыми органами. — А что случилось? — спрашивает врач. — Просыпаюсь я сегодня утром, а у меня стоит... — Что ж, это вполне нормально. — Но я зашел потом в туалет, а он упал... — И это тоже нормально. — Так ведь в унитаз упал!.. Укр.
35 Старик женился на молоденькой девушке. Ночью она ему говорит: — Ребеночка будем делать по частям. Сначала ручки. Сделали ручки. Через десять минут жена: — Теперь животик. Сделали животик. — Теперь спинку. Сделали спинку, потом голову, потом шею, потом грудь... — А теперь — ноги,— говорит молодая. — Да ну его,— отвечает муж,— пусть на протезах ходит! Франц.
36 Супруги жалуются друзьям: — Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам. — Как? — В качестве консультанта. Англ.
37 Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное — как начинать? Другой советует ему: — Когда ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: я люблю тебя. — Ниже,— просит женщина. — Я люблю тебя,— старательно повторяет он басом... Нем. 38 После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан: — Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось? — Да; но, любовь моя, иногда неплохо бы и перекусить... Исп. ВАМ Я ДОВЕРЯЮ САМОЕ БОЛЬНОЕ МЕСТО
39 Окраина маленького французского городка. Дорога к клад- бищу. В тени под деревом на скамейке женщина ласкает мужчину. Медленно и печально к кладбищу под звуки оркестра направляется похоронная процессия. Процессия слегка смущена, наблюдая за занятием пары. Француженка на секунду отрывается от своего дела и укоризненно говорит своему партнеру: — Мишель! Ты бы все-таки снял шляпу — как-то неудобно... Франц.
40. — Что тебе привезти из-за границы, милый? — Все равно: сейчас все лечат. Рус.
41. Три девицы были в Сочи. Первая рассказывает: — Познакомилась с одним. В какой-то секретной организации работает. Он все дни только и спраши- вал: «Кто папа, кто мама? Сколько раз была замужем? Нет ли родственников за границей?..» Вторая: — А я с солидным дядей познакомилась. Только и просил никому ничего не говорить... Третья: — А я с Ванькой-токарем познакомилась. Так он весь отпуск в моей комнате проторчал. В последний день посмотрел в окно и сказал: — Ба, да здесь и море рядом..: Укр., рус.
42. В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в которым управляла молодая дама. — Отвезите меня в самый дешевый бордель! — Месье, вы уже в нем! Франц.
43. — Газеты и журналы сейчас заполнены фотографиями голых и полуголых женщин, в наше время такого не было,— с возмущением говорит читатель редактору. — Но тогда ведь одежда была гораздо дешевле. Латв.
44. Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: — Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер! — Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло): — Это же элементарно, Ватсон! Рус.
45. На лекции для моряков о супружеской жизни. — Измена в семье, к сожалению, еще довольно частое явление. По данным социологов, больше всех изменяют артисты, за ними идут спортсмены, а затем моряки и так далее. Причины вы знаете сами: долгая разлука, большие нагрузки... — Простите,— раздается тоненький голосок из зала.— Я уже тридцать лет плаваю и ни разу не изменял жене. И тут же его перебивает грубый бас: — Вот из-за таких козлов, как ты, мы на третьем месте. Флот позоришь! Pус.
ОДЕВАЛАСЬ В РАССРОЧКУ, А РАЗДЕВАЛАСЬ ЗА НАЛИЧНЫЕ
46. На пляже: — Ты что-, ходишь купаться в рабочее время? — Я здесь по служебным делам. — По каким же? — Подбираю новую секретаршу. Болг.
47 Наняли на работу секретаршу. Вскоре директору стало яс- но, что она не умеет ни печатать, ни стенографировать. — Какие же у вас достоинства? — спрашивает он. — Я не беременею,— отвечает секретарша. Рус, нем.
48 Разговаривают пожилой и молодой начальники. Пожилой спрашивает: — Дружок мой, ты, кажется, очень боишься своей очаровательной секретарши? — Боюсь, боюсь! Ведь секретарша — это рай для глаз, ад — для души и чистилище для кошелька! Нидерл.
49. Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян. — К сожалению,— сказал сторож,— сейчас брачный период, и обезьяны уединились. Тогда отец предложил: — А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут? — А вы бы вышли? — спросил сторож. Хоре.
50. Секретарша — начальнику: — Скажи, милый, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы «О. М.», если я — Вера Павловна? — Что ты говоришь? «О. М.»? Ах, да... Это означает «очень милая»!.. Рус.
51. Юная секретарша спрашивает у опытной, как ей одеваться. Та ей отвечает: — Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть. Франц.
52. Начальник — заместителю: — Новая секретарша, как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карману и выходит боком. Англ.
53. Молодая секретарша звонит матери: — Ма, я сегодня поздно буду. — И слышать ничего не хочу,— отвечает мать. — Но, мамочка, я не виновата, сегодня днем я сделала ошибку, и хозяин хочет, чтобы вечером я обязательно ее исправила. Рус.
54. Начальник — своему заместителю': — Послушай, оказывается, твоя секретарша нам изменяет. Итал.
55. — О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?! — Попробуйте драгоценным камнем! Франц.
56. Начальник — начальнику: — Моя секретарша так много тратит на косметику, что можно сойти с ума! — А ты видел ее без косметики? Монг.
57. Возвращается начальник из отпуска. Его встречает секре- тарша и говорит: — Иван Иванович, я хочу с вами поделиться новостями: приятной и неприятной. — Тогда начинай с неприятной. — Вас сняли с работы. А приятная — у нас с вами будет ребенок. Рус.
58. Директор пригласил юную секретаршу разделить с ним постель. Посреди ночи он будит ее и говорит: — Я пошел в ванную! — Зачем же вы разбудили меня? Чтобы это сказать? — удивилась секретарша. — Дорогая, я просто хотел, чтобы ты придержала для меня местечко! Рус, шпал., нем.
59. Старый начальник с молоденькой секретаршей: — Ах, Вероничка, я люблю тебя, как родную дочь! — Странные у вас, однако, методы воспитания! Эстон.
ВОПРОС НЕ В ТОМ, «КТО КОГО», А «КТО ЗА СКОЛЬКО»
60. Секретарша — начальнику: — Дорогой, мне нужны деньги... — Как, опять? — Да, у меня почти ничего не осталось! — Знаешь, я считаю, что ты больше нуждаешься в уме, чем в деньгах... — Видишь ли, дорогой, я же не обращаюсь к тебе за тем, чего у тебя нет. Франц.
61. Три старушки обсуждают свою жизнь. Первая: — Вот мне, девочки, уже 60, а все зубы целые! Вторая: — А мне 70 — и посмотрите, какие волосы пышные! Третья: — А мне подружки, уже все 80 — а я, тьфу-тьфу-тьфу, еще девушка! Удмурт.
62. В министерстве приступил к работе новый начальник. Вы- зывает секретаршу, окидывает ее взглядом и говорит: — Я прошу вас юбку удлинить на 3 см. А челку сделать повыше на 2 см. — А соски грудей солить надо? — Зачем это? — А бывший начальник, как выпьет пива, всегда меня об этом просил. Рус.
63. Секретарша, будучи любовницей директора и его зама, за- беременела и должна вскоре родить. Чтобы скрыть этот факт, решили, что она вместе с замом уедет в командировку в другой город и там родит. Через некоторое время директор получает телеграмму от зама: «Родила двойню зпт мой умер зпт телеграфируй что делать твоим тчк». Рус.
64. Мужчина приходит на прием к врачу. — Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. Врач: — А они и не должны расти, это образное выражение. Мужчина: — Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция в организме не хватает. Фин.
65. — Ты так много работаешь,— говорит жена мужу,— что даже по ночам зовешь свою секретаршу! Австр.
66. Хорошенькая секретарша — клерку: — Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло... Амер.
67. Директор — помощнику: — Сделайте перестановку в кабинете. Замените стол, уберите диван... Секретарша: — Петр Петрович, что, меня увольняют?! Белорус:
