299 — Ты знаешь, Никос, я наконец-то додумался, что есть жизнь! — Ну и?.. — Жизнь — это театр. Да, да! Зрелище одно, а цены разные. Греч.
*
300 — Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку! — Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь. Индонез.
*
301 — Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери,— жалуется молодая дама знакомой. — А он что? — Сказал, что это лучше, чем другой вариант — если бы моя мама приехала к нам. Кор.
*
302 Муж говорит жене: — Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. - Не пора ли тебе, дорогая, начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать? Эстон.
*
303 Крестьянин купил шесть буйволов. Сев на одного из них, погнал их домой. По дороге стал считать: — Один, два, три, четыре, пять... Снова пересчитал. Пять — хоть убейся! Заохал крестьянин, разволновался. А тут встречает его жена. Крестьянин, чуть не плача, рассказал ей о своей оказии: купил шесть буйволов, а домой привел пять. - Куда девался шестой? Жена рассмеялась: — Дурачок мой дорогой, слазь на землю, тогда насчитаешь все семь... Пакист., вьетнам.
*
304 Один муж очень любил поесть, но его усердно сдерживала жена. Как-то она пошла на базар, а обжора поджарил себе батат*. Неожиданно жена возвратилась. Муж быстренько спрятал батат за пазуху. Батат припекает, а обжора то втянет живот, то отпустит. Да еще и подпрыгивает с ноги на ногу. — Ты чего это? — спрашивает жена. — Увидел тебя и обрадовался. А если бы ты пришла позже, радовался бы еще больше! Вьетнам., индонез.
*
305 Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вот-вот лопнет: — Берегись! — кричит он.— Ты превращаешь меня в зверя! — Чего это я должна беречься? Я мышей не боюсь! Новозел., ирл.
*
306 — Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам? — Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спрашиваю. Колумб., Эквадор.
*
307 — Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч и прочее,— печально вздохнул Белавак. — С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королевская примула не цветет*... — Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если моя жена собирается на курорт — дома быть беде... Индонез.
*
308 Жена, жалуется мужу: — Гамаль, дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами. — Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы. Егип., марок.
*
309 — Реклама мне обходится чрезвычайно дорого. — Но, Нелсон, вы же не рекламируете свой товар. Ананасы, манго, маниока, хвала Творцу, пользуются у людей популярностью! — Да, но моя жена постоянно читает и смотрит по телевизору все рекламные объявления. А там... Марок., чадск.
*
310 В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию: — Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы. — Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно... Греч.
