68. Поздний вечер. Непогода. Замерзший солдат стучится в избу и просится у вдовы переночевать. — Я одна, боюсь, будешь приставать со всякими глупостями. — Я замерз и голоден. Ничего мне не надо. Вдова накормила его. Он отогрелся и сидит у печки, ковыряет щепочкой в зубах: — А чего ты, мать, насчет глупостей-то говорила? Рус.
69. «Что такое порядочная женщина?» Французское радио: «Порядочная женщина — это та женщина, которая знает одного мужа и одного любовника». «Это уже падшая женщина?!» Французское радио: «Падшая женщина — это когда один муж и много любовников». «Так это же пропащая женщина?!» Французское радио: «Нет, пропащая женщина — это когда нет ни мужа, ни любовника» — «Так это же одинокая женщина?!» Французское радио: «Нет, одинокая женщина — это женщина, у которой один муж». Арм., амер.
70. Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться. Что делать? Кровать одна, положили гостя с собой. Утром на кухне муж и гость разговаривают. — Ну, как тебе спалось? — Да ничего, только какая-то у тебя жена странная, всю ночь меня за одно место держала. — Да нет, брат, это не жена, это я тебя держал. Доверяй, но проверяй. Сов.
71. В аптеке интеллигент подает провизору деньги и тихим голосом просит: — Дайте мне две пачки вот этих. — Гражданин! Что вы пальцем тычете? Если вам надо презервативы, то и говорите, что вам надо презервативы. Анна Сергеевна, пробейте товарищу за презервативы! А вы, гражданин, возьмите ваши презервативы и не морочьте голову! Покупатель: — Спасибо, милая! Граждане, вы все слышали? Я иду трахаться! Рус.
72. — Решил уволить секретаршу,— говорит директор. — Почему? — спрашивает инженер. — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе. — Так это же хорошо! — Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет. — Ну это же прекрасно! — Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. — Так это же здорово! — Но, представляешь, в каком виде я туда вошел... Чеш.
ДРЕВНЕЙШАЯ ПРОФЕССИЯ... А КАК ХОРОШО СОХРАНИЛАСЬ
73. На прием к сексопатологу пришел директор завода: — Доктор, помогите! Моя секретарша — очаровательная девушка. Она такая молодая, энергичная. А я уже не тот... Боюсь в интимной ситуации опозориться. — Ну, ладно, вот вам таблетка, принять за 20 минут до полового акта, и все будет хорошо. — О, доктор, спасибо! Большое вам спасибо! Через неделю они встретились. — Ну, как дела? Как прошло? — Прекрасно, доктор, прекрасно! Можно сказать — замечательно! 15 раз! — А она? — А она не пришла. Рус, нем., швед.
74. Одна секретарша — другой: — Говорят, ты ищешь нового мужа! — Да, и старого тоже. Итал.
75. — Сегодня я видела на пляже своего начальника. На руке у него висела хорошенькая блондиночка,— сообщает одна секретарша другой. — Ну и что? А ты хотела, чтобы на руке у него висело ведерко с песком? Англ.
76. Беседуют две секретарши: — Как ты думаешь, Иван Иванович меня любит? — Конечно, почему бы тебе быть исключением? Рус.
77. Она содрала со своего начальника семь каракулевых шкур Казах., монг., рус.
78. К сексопатологу приходит пара: — Доктор, у нас во время полового акта произошел спазм никак не можем расцепиться. — А как же вы ко мне пришли? — Да так и шли, будто вальсировали, по улице. — Бывает и не такое,— говорит доктор,— тут ко мне на днях 18 мужиков приходили, так они летку-еньку танцевали. Тадж.
79. Приходит 70-летний мужчина к доктору и жалуется, что потенция, дескать, совсем пропала. — Да, но у вас все-таки возраст — 70. — Ну и что,— говорит пациент,— моему соседу 72, а он, знаете, говорит, что до полного изнеможения утомляет свою 30-летнюю любовницу. — Вот как! Откройте рот. Ну, батенька, я не вижу причин, почему вы не могли бы говорить то же самое. Австрал
80. Женщина приходит к гинекологу: — Доктор, такая беда случилась: у меня на груди стали расти волосы! — Да ничего страшного, не волнуйтесь, попринимаете гормональные препараты, все пройдет... А как далеко вниз у вас растут волосы? — Прямо до самого члена! Арм.
81. Париж. Плац Пигаль. К известной во всем городе проститутке подходит молодой человек. — Вы свободны? — Да, да! Идут. Путана искоса изучает будущего партнера: что-то не то. И пиджачок потертый и туфли давно в ремонте не были. — Вы извините,— говорит,— но я беру триста франков. — О, не беспокойтесь. С этим все в порядке... Приходят. На столе — коньяк, фрукты, жареные каштаны. Все ближе тот момент. — Тысячу извинений, молодой человек, но... — Понимаю ваши сомнения. Да, я студент, родом из Шампани. Живу на стипендию. Но дело в том, что вы понравились всему нашему курсу... — Ну и что из этого? — Мы сбросились. Тянули жребий. Мне повезло. — О Боже! Со мной ничего подобного не было. Но еще раз простите — деньги я беру наперед. — Да, да,— засуетился студент,— вытаскивая из карманов пиджака и брюк помятые купюры. — Пресвятая Барбара! — умилилась девица.— А скажите, ваш франк тоже здесь? — Да, конечно. Где же он? Ах вот, пожалуйста... Путана взяла франк, поцеловала его и протянула студенту: — Возьмите его, молодой человек, и вы будете первым мужчиной, которому я отдалась бесплатно! Франц.
82. Молодой человек приходит на прием к сексопатологу: — Здравствуйте, доктор. — Здравствуйте. Что у вас? — Доктор, я занимаюсь онанизмом. — Ну и что? Сейчас все этим занимаются. — Нет, доктор. Я занимаюсь онанизмом по-особому. — Интересно. Расскажите, как это? — Понимаете, доктор, у меня есть портрет девушки моей мечты. И вот, когда я смотрю на этот портрет, я начинаю мастурбировать. — Да, это интересно, ну-ка, покажите мне ваш портрет. Молодой человек достает портрет. Доктор смотрит на портрет, потом на пациента. — Молодой человек, к сожалению, я должен вас огорчить. Оказывается, вы не онанист, а педераст. Это же Ломоносов! Рус.
83. Взрослый кот говорит молодому котенку: — Ну что, пойдешь сегодня со мной на чердак на блядки? — А что это такое? — Увидишь! Пришли они вечером на чердак, котенок забился в угол — тьма, вопли, ор кошачий, кто-то случайно хватил ему когтями по морде. Котенок дрожит, замерз, говорит про себя: — Сейчас еще немного поблядую и уйду. Рус.
84 Пьяный муж приходит домой. Жена устраивает ему исте- рику, поднимает скандал, кричит, швыряет вещи и посуду. — А я вот сегодня к теще лягу! — вдруг заявляет муж. Жена с криками и слезами начинает причитать: — Совсем с ума сошел, бесстыжая твоя рожа! Да как твой поганый язык повернулся, да чтоб у тебя все отсохло! — Цыц! — вдруг обращается теща к разбушевавшейся дочери.— Цыц, сказала! В конце концов, кто в доме хозяин? Рус.
85. Приехал Петька в Тбилиси. Вокруг ходят одни только ба- бы. Петька спрашивает мальчишку: — Где же все ваши мужики? — Да они ушли на стадион членами меряться. — Может, и мне сходить? — задумался Петька, почесывая колено. — Нечего вам там делать, дядя,— говорит мальчик, почесывая пятку. Рус, груз.
86. Два еврея встречаются в бане. Один спрашивает у другого: — Скажите, вы не из Крыжополя? — Да, но как вы догадались? — Узнал ювелирную работу нашего мейела (специалист по обрезанию — ред.). Еврейск.
87. Лекция в сельхозинституте. Профессор: — Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: — Простите, профессор, сколько? — До двенадцати. — Повторите это, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? — Конечно, с двенадцатью... — Спасибо, профессор. Повторите, пожалуйста, для первого ряда... Укр.
