376 — Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет? Латв., литое.
*
377 — Я, наверное, разойдусь с женой,— говорит Джон приятелю. — Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена. — Да, но она чересчур любит порядок... — Так это же хорошо! — Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена! Амер., нем.
*
378 Приехал русский в Париж. Первым делом решил пойти в публичный дом — давно мечтал. У входа надписи: «Для состоятельных» и «Для несостоятельных». Подумал: «Какой я состоятельный? Пойду туда, где подешевле». Пошел. Далее снова надписи: «Для темпераментных» и «Для нетемпераментных». Подумал: «Ну какой я темпераментный? Еще опростоволосюсь!» Пошел туда, где для нетемпераментных. Дальше еще надписи: «Для сильных» и «Для слабых». «Ну какой я сильный?» — подумал он. Пошел туда, где для слабых. Открыл дверь — и оказался на улице. Рус.
*
379 — Моя жена утверждает, что все мужчины — дураки,— говорит один приятель другому. — Это неправда! Среди нас есть и холостяки... Нем., швейц.
*
380 Встретились два друга. Один и спрашивает: — Как работается? — Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа. — А как живешь? — Как в сказке! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна-Лягушка, а ее муж — Иванушка-дурачок. Рус.
*
381 — Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой, — Почему? — Потому, что за ними всегда появляются следующие, Рум.
*
382 Нотариус читает семье покойного завещание: — Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью... Укр.
*
383 На работе мужчины обсуждают своих жен. — Твоя сколько на обед дает? — спрашивает один. — Моя рубль — и ни копейки больше, гадюка. — А моя полтинник, стерва. — А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает? — Моя Зоя — тридцать копеек. — И ты ее еще Зоей называешь? — А это Змея Особо Ядовитая. Рус
*
384 — Моя жена сказала, что идет купить сигарет, и не вернулась. Что ты на это скажешь? — Научу свою жену курить. Лате.
*
385 Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что у него нет ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж: — Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл. Зоя появляется на балконе. — Вечно ты что-нибудь забываешь! Все у тебя не слава Богу! — недовольно говорит жена. Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает: — А как я тебе их брошу? Они же разлетятся — не соберешь. — А ты их в трояк заверни! Рус.
*
386 Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают: — Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь — лодка, водка, молодка. — Да, бежит время! Теперь — кино, вино, домино. — А мне теперь — кефир, клистир, сортир... Рус.
*
387 — Что вы торчите под моим балконом? Что вы там потеряли? — Два с половиной часа! Швед.
