88. Пациент обращается к доктору: — Помогите мне поднять тонус. — Сделаю вам укол. Но учтите, он действует только 3 часа. Пациент убежал домой, но жены не оказалось дома, и он вновь пришел к доктору. — Вы бы к соседке зашли, если жены не оказалось дома,— говорит врач. — Но тогда мне и уколы не нужны. Укр.
89. Ромашка и василек цветут на лесной поляне. — Ромашка, ты меня любишь? — Люблю. — А ты меня хочешь? — Хочу. — Эх, скорей бы эти пчелы прилетели!.. Англ.
90 Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к себе в номер отеля женщину со странным именем «Marija Petrovna». Через 15 минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в номере ванная комната? Иностранец показывает ей ванную и идет в номер готовить коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 — загадочной русской женщины все нет. Проходит час — иностранец решается заглянуть в ванную. Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в ужасе пытается понять слова женщины: мол, вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут вот немного простирну — и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а дома муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке... — Боже мой,— кричит иностранец.— А мне еще говорили, что русские женщины — чувствительные и страстные!! — Ах, да,— устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем на пол. После чего заученно-деловито сжимает иностранца в стальных захватах ручищ.— Наряд-то за два человеко-часа — подпишешь? Сов.
91. 80-е годы... С точки зрения женщины, все мужчины, которые обращаются к женщине с определенной просьбой, делятся на 4 группы в зависимости от размера получаемой зарплаты: 200 — мерзкий, развратный тип; 300 — бабник; 500 — баловник; более 500 — жизнелюб. Рус.
92. Мужчины после восьмидесяти лет делятся на три категории:, 1 —садисты. Это те, которые занимаются только садами. 2 — гладиаторы. Это те, которые только гладят. 3 — волки. Когда их спрашивают: «Ты давно с женщиной был?»- ,«У-у-у... - воют они.— Как давно это было». Рус.
93. Из воспоминаний актрисы: «Впервые я узнала любовь на кинопробах». Амер.
94. Муж пришел к доктору и жалуется: — Прихожу домой — у жены любовник. Я хватаю нож. А жена мне: — «Не волнуйся, не волнуйся, выпей черного кофе!» На другой день то же самое. На следующий день — опять. Доктор: — Так что же вы от меня хотите? — Доктор, скажите, а не слишком ли я много пью черного кофе? Англ.
95. Белая госпожа беседует с черным слугой. — Билл, какая у тебя большая красивая голова. — Да, мэм. — Билл, какие у тебя большие красивые руки. — Да, мэм. — Билл, у тебя все такое большое? — Да, мэм. — И это?.. — Да, мэм. — Сколько? — Восемь сантиметров... — Только и всего? — В диаметре, мэм! Южноафр.
96. Гомосексуалист приходит к врачу и говорит: — Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет! — Съешьте два килограмма свежих огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску — торт с кремом, но не меньше половины. — Зачем? — Ну, тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы. Укр.
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ОКРЫЛЯЕТ МУЖЧИНУ, ЗНАЧИТ, ОН УЖЕ ОКОЛЬЦОВАН
97. Молодой человек приходит к сексопатологу и говорит: — Доктор, помогите! У меня член с руками. Как только к жене хочу — он руками упирается — и никак! Жена уже так измучилась, что говорит: «Или руби ему руки — или развод!» — Ну, раздевайтесь, показывайте! Хм, действительно с руками, но знаете, рубить не надо. Вот вам рецепт, попринимаете таблетки, может, рассосется. Проходит месяц, два, год. Приходит мужик снова на прием. Доктор спрашивает: - Никак таблеточки помогли? - Нет, свой метод появился. - Какой? - Только я к жене - он выставляет руки. Я щелкну по голове. Он ойкнет, обхватит голову руками, ну а я в это время и действую. Рус.
98. Хозяин дома кричит на квартиранта: — Почему вы врываетесь в ванную без стука? — Извините, я думал, что там ваша жена. Бразил.
99. Студентка опоздала на экзамен. Профессор сердится: — Почему опаздываете. Я что вам — мальчик ждать каждую? — Простите, профессор, никак не могла через площадь перед институтом пробиться. Там проститутки с гомосексуалистами дерутся. Профессор оживляется: — Ну и как там наши? — Не знаю, как ваши, профессор, но наши часа два еще продержатся... Амер.
100. Встречаются две колхозницы: — Марья, слыхала, нашего-то бригадира в городе сифилисом наградили! — Ишь ты!.'. Да зря, однако: этот прощелыга все равно его пропьет! Укр.
101.На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и сказал: — А теперь ты меня догоняй! Исп.
102. Прежний директор передает дела новому: — И, наконец, если захочешь трахнуть секретаршу, вызови ее и скажи: «Хочу дать телеграмму!» Новый директор так и сделал. Вызвал секретаршу: — Я хочу дать телеграмму! — Вы знаете, шеф, у меня сейчас месячный отчет, поэтому я могу послать телеграмму или устно, или задним числом... Итал.
103. — Как должны спать муж и жена, если они в ссоре? — Членораздельно. Арм.
104. Бандиты ограбили женщину, привязали ее к дереву, а сами ушли. Она зовет-зовет на помощь — никого. Наконец, из кустов показывается какой-то мужик: — Ты чего кричишь? — Да вот, понимаете, ограбили и к дереву привязали. Кричу-кричу — ни один хрен не подходит. — Может быть, мой подойдет? Рус, — Но-но. Потише,— говорит жена. — Что потише? — возмущается муж. — А то, что это гуманитарная помощь... Рус.
109. Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж: — Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 лет — шампанским, в 40 лет — коньяком, а в 50 — стала кислыми щами. С ответным словом выступила жена: — Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем. Рус.
110. Кот поймал мышь. — Мышка! Жить хочешь? — С кем? — Вот шлюха, и есть ее не хочется! Амер.
111. Задание: переплыть реку с крокодилами, отрубить голову дракону и удовлетворить женщину в пещере. Англичанин: бросается в реку — и тут же съедается крокодилами. Француз: бросается в реку, переплывает, попадает в лапы к дракону. Русский: переплывает реку, скрывается в пещере, слышен страшный шум. Затем выходит из пещеры и спрашивает: — Ну, где здесь женщина, которой я должен отрубить голову? Англ., франц., рус.
112. Встречаются два друга. — У меня в машине сидят две женщины. — Ну, и как они? — Если выпить, то ничего. Мужчина подходит к машине, открывает дверцу, смотрит на женщин: — Нет, столько я не выпью! Рус.
