619 Жених и невеста пришли в загс расписываться. Регистратор спрашивает: — А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в своей жизни? — Разумеется,— отвечает жених.— Мы купили уже 10 литров водки, 30 литров вина, а из села сестра привезет 6 литров самогона. Укр.
620 — Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели? — Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня не было... Бразил.
621 — Почему ты, собственно, не женишься на Филоменке? — В последнее время я пришел к выводу, что она недостаточно умна. — Да, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена, чтобы хватало ума на двоих! Польск., чеш.
622 — Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч? — А разве ты не был на стадионе? — Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй — за сосисками... Рум., серб.
623 — Странно, соседка, что это за причуды — почему вы дали своей внучке такое труднопроизносимое древнегреческое имя — Клитемнестра? — Из практических соображений. Я-то ее называю просто «внученька». А когда вечером муж приходит домой и начинает ее звать, я сразу определяю, сколько он выпил. — А если и муж будет называть ее «внученькой»? — Он у меня, когда выпивший, дурак дураком. Ни за что не додумается... Вет.
624 — Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом. — И это абсолютная правда, коль я на ней женился. Рум.
625 Разговаривают два друга. — Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы. Поохотимся... Возьмем жен и поедем, а? — У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю или в горы, но... без жен! Вені.
626 По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое купе, и взволнованно спрашивает: — Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно откупоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно вздыхает: — Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке. И тал.
627 Американский бизнесмен говорит приятелю: — Я купил своей жене в подарок на день рождения очень красивое ожерелье. — Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы получить новую автомашину. — А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины? Амер.
628 — Моя жена уехала на курорт в Варну, и теперь я стал еще и куховарить. А что делать, кушать же надо! Вот, купил поваренную книгу, но в этой библии для желудка какой рецепт ни возьми, написано: «Берете чистую посуду...» А где ее взять? Рум.
629 У одного мудреца спросили, какая жена лучше — та, у которой черные глаза и темные косы, или та, у которой косы темные, а глаза карие? — У кого есть первая, лучше взять вторую, а кто уже завел вторую, то лучше первую,— последовал ответ. Араб.
630 Муж отложил прочитанный журнал и многозначительно говорит жене: — Оказывается, все очень просто и дешево: пей побольше молока — и будешь иметь хороший цвет лица. — Хм... Зачем мне разные искусственные средства, если у меня есть и шампуни, и крем, и пудра, и лосьон...
