ДЕВУШЕК УКРАШАЕТ СКРОМНОСТЬ, ЖЕНЩИН — ДРАГОЦЕННОСТИ
113. — Слушай, Пьер, ты спал с моей женой? — Нет, ты что? — А что — брезгуешь, что ли? Франц., рус.
*
114. Что такое девальвация? Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа. Беларус.
*
115. Идут две лягушки: — Ты знаешь, в соседнем болоте такой разврат! Позавчера шла, меня изнасиловали, вчера шла, меня изнасиловали. Пойду сегодня, может, опять изнасилуют. Рус.
*
116. В публичный дом заходит мужчина и уверенно направляется в одну из комнат. Через пять минут оттуда выбегает проститутка с криками: — Ужас! Ужас! Мадам — держательница заведения — удивленно смотрит в ее сторону и просит другую, Жаклин, обслужить клиента. Через 10 минут Жаклин выбегает с криками: — Ужас!! Ужас!! Мадам подзывает свою любимицу Ми-Ми и просит ее поддержать честь заведения. Через 15 минут Ми-Ми выбегает в рыданиях: Ужас!!! Ужас!!! Мадам тяжело вздыхает, поправляет корсет и неспешно скрывается за дверью номера. Полчаса, час, два-часа... Через три часа из номера выходит утомленная и растрепанная мадам и с достоинством обращается к своим девочкам: — Ну, ужас. Но не «ужас!!! ужас!!!». Франц., итал.
*
117. Двадцатые годы, еврейские погромы в Одессе. В одну из квартир врываются бандиты, хозяин пытается их уговорить: — Уважаемые граждане грабители, берите все, что у меня есть, только не трогайте мою дочь Сару. Тут выходит Сара и говорит: — Нет уж, папа, погром, так погром. Еврейск.
*
118. Профессор читает курс морали в колледже молодых девушек: — Если вы находитесь на грани того, чтобы впасть в соблазн, зарубите себе на носу, что один час удовольствия не стоит жизни, полной угрызений совести. Прелестное создание ерзает где-то далеко, на «Камчатке», а потом невиннейшим образом спрашивает: — Извините, пожалуйста, а как так сделать, чтобы это продолжалось целый час? Англ.
*
119. В медицинском институте профессор читает лекцию о половых аномалиях у мужчин. Зтем говорит студентам: — У нас до звонка еще десять минут. Проверим, как вы усвоили материал... Как называется мужчина, который хочет, но не может? Студенты отвечают хором: — Импотент! — Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет? Все задумываются. А из задних рядов слышится тоненький девичий голосок: — Да сволочь он, просто сволочь! Рус, амер.
ДЕВУШЕК УКРАШАЕТ СКРОМНОСТЬ, ЖЕНЩИН — ДРАГОЦЕННОСТИ
120. — Как тебе нравится мое новое платье? — Чудесно! Твоя портниха так шьет, что и на тумбе хорошо сидит! Португ.
*
121. — Чем отличаются орехи от мужа? — Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа — когда их нет. Мекс, колумб.
*
122. — Посмотри, эта гражданка вся в каракулях. — Да это же наша секретарша. Она даже пишет каракулями. Сов.
*
123. Однажды у Моллы спросили: — Молла, в чем черты подлинно человеческие? — Подлинно человеческих черт,— отвечал Молла,— в основном две: первая — когда говорят люди знающие, нужно хорошенько слушать; вторая — когда говоришь сам, взвесь и пойми, что ты говоришь! Азерб.
*
124. Как-то приятель Моллы, желая поморочить его, сказал: — Молла, смотри, несут плов. — А мне что?— ответил равнодушно Молла. — Так несут-то к вам! — возразил приятель. — Ну, а тебе что до этого? — разгневался Молла. Тадж.
*
125. — У нас в Стокгольме,— говорит швед,— иной раз снегу наваливает на метр. — Подумаешь,— отвечает француз.— Я помню год, когда у нас в Марселе выпало снега на полтора метра! Правда, в длину. Швед.
*
126. Ева приходит в бюро с печальной миной: — Мой муж завтра утром уезжает — Мой муж завтра утром уезжает на шесть недель, — Конечно. Иначе он откажется от поездки. — И поэтому у тебя такое постное лицо? — спрашивает подруга Австр.
*
127 Разговаривают две секретарши: — Какую книжку ты читаешь? — О, это целая романтическая история. Жаль только, что конец трагический. — Какой? — Видишь ли, Он возвращается к своей семье. Алж.
*
128. — И когда уже ты будешь готовить так же вкусно, как моя мама?! — возмущается супруг. — Когда ты, дорогой мой, будешь зарабатывать столько, сколько твой отец. ypyes.
*
129. Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь. — Точная копия папочки! — Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него. Нем.
*
130. Жена: — Я читала, что теперь люди живут на десять лет дольше. ; Муж: — Так, может, ты найдешь теперь время, чтобы пришить мне пуговицу? Янон.
*
131. — Какой возраст у ребенка самый хороший? — Когда вы уже не водите его за руку, а он еще не водит вас за нос! Рум.
*
132. — Что характерно для здоровья? — Каким бы оно у вас ни было, его все равно хватает до конца жизни... Южноафр., англ.
СКОЛЬКО МОЖЕТ ДЛИТЬСЯ ТО, ЧТО УЖЕ ПРЕКРАТИЛОСЬ?
134. Жена обращается к мужу, сидящему четвертый час у телевизора: — Иван, ты не мог бы помочь мне прибрать в квартире? — Галочка, когда мы с тобой в молодости полюбили друг друга, как ты меня называла? — Голубем, кажется... — Ну и где это ты видела, чтобы голуби убирали квартиру?!. Рус.
*
135. До свадьбы: — Осторожно ножками ступай, а то здесь камушки,— предупреждает он ее, нежно придерживая за локоть. После свадьбы: — Иди осторожно, тут камней полно. После нескольких лет семейной жизни: — Ну куда тебя несет! Не видишь — каменюки под ногами! * Бурят.
*
136. Супруга поссорилась с супругом. Да так, что она не вытерпела и — С дураком можно жить и сорок! Попробовала бы ты хоть год прожить с умным! — довольный собой, ответил супруг. Индонез., икс?.
*
137. — Пурдень, а Пурдень! Всякий раз, как ты будешь голоден, скажи мне — я тебя накормлю. — О учитель! Как ты заботлив, да поможет тебе Аллах! Всякий раз, как увидишь меня, знай — я голоден! Афг.
*
138. — Ты почему съел всю дыню, да еще с семечками? — Я на нее рассердился. Эта проклятая дыня была слишком вкусная. Вот я и объелся, не сдержался... А когда я рассердился, я прикончил и семена — пусть дыни не растут такие вкусные, что от них живот лопается! Туркм., иран. 139 — Пурдень, ты выучил сегодня урок? — Да, учитель. — Тогда скажи: «штаны» — единственное число или множественное? — Сверху, господин, единственное, а снизу — множественное.
*
140. — Ты только взгляни на этот куст шиповника! Сколько времени затратил Аллах, чтобы отточить на нем все шипы! — Глупец! Аллах только сказал «отточитесь», а они вмиг и отточились. — Ну, тогда скажи, зачем он так сказал? Крымскотат.
*
141. Как-то к Ходже Насреддину пришел сосед и попросил у него осла на время. Насреддин ответил, что осла нет дома, так как он уже одолжил его другому соседу: В это время осел заревел, и сосед говорит: — Осел твой дома, а ты меня обманываешь! — Нет его, говорю тебе,— ответил Ходжа.— Ты кому больше веришь — мне или этому глупому и тупому животному?! •Перс,
*
142. Однажды Хитрый Петр пошел в гости. Ели и пили, сколько душе угодно. И тут решили односельчане подшутить над Петром. Незаметно сложили все кости и, положив перед ним, сказали: — Посмотрите-ка, какой жадный наш Петр! Он столько слопал, что нам ничего не осталось... Хитрый Петр, сообразив, что к чему, ответил: — Хорошо поел, спасибо Творцу! Но я ел только мясо, а вы, я вижу, съели все вместе с костями! Боле., цыган.
*
143. У деда и бабы была невестка — страх какая ленивая! Как-то дед и говорит бабе: — Жена, бери ведра да иди вроде по воду, а я буду их у тебя
