Сын
говорит отцу: - А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы
борьбы с паразитами
- Это тапками что ли?
***
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба
предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и
спился там.
***
У блондинки спрашивают:
- Скажите, как вы думаете...
- С трудом!
***
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
***
А сейчас, мы рады познакомить вас с Марией Сергеевной,
Которая проиграла квартиру в беспроигрышную лотерею!
***
Из интервью.
- Скажите, какой самый радостный день в вашей жизни?
- У меня радостные ночи.
- О, у вас прекрасная жена?
- Нет, у меня прекрасные сны.
***
Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!
***
- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл..
***
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!
***
Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками..
Проходит 3 часа и никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?
***
-
Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
***
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...
- Могу предложить "Занос 1м"...
***
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на
космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные
космонавты...
***
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
***
- Девушка, вам хочется сейчас мороженого?
- Нет, вот как раз сейчас мне хочется нормального...
***
- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы
ударите его?
- Ребенка?? Никогда!
***
- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем
яду?
- Какой яд? Убьём себя ап стену...
***
На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня
с ним не разговаривал.
***
- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
***
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
***
Знаете ли вы, что:
Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.
***
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу- не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
-????????????
- На х%й ты мне нужна????????
***
– Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?
– Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет тр@хаю, а не знал, что
профессор!
