***

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.

***

- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется.

***

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок.
Весной у тебя будет братик!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают!

***

Жена мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же...

***

- Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это - «Беломор»?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!

***

Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:
- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Охренел, малый ты еще.
- Ну я только детскую.

***

- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не нах%й иду.

***

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.

- А мне не нужен красавец.

- Я не о том, пожалей пацана: ему и так досталось от жизни.

***

- Хочу девушку-культуристку.

- Почему?

- С ней ночью ходить не страшно.

- А днем?

- Ой, не подумал!..

***

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:

- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?

- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!

- Ой, конечно давайте!

- Тогда лезь сама за свом бл*дским одеялом!..

***

Два приятеля. Один:

-Пойдем по бабам?

-А сам чего, слабо?

-Ну, ты профессионал, а я так, любитель.

- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и поедем.

- А они как , ничего?

- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя...

***

Разбитая бутылка водки дезенфицирует асфальт, для того, чтобы виновник, лежа на земле с разбитым ебл*м не получил заражение.

***

Разговаривают две подруги:

- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!

- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"

- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!

***

- Вчера приходила милиция, обыскала мою квартиру...

- Что-нибудь нашли?

- Нет. Хорошо иметь домик в деревне!

***

Дочка начальника отделения милиции:

- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...

***

Сын спрашивает у отца:

- Пап, а где у нас фонарик?

- А зачем тебе фонарь?

- На свидание иду.

- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.

- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..

***

- Ну, что, Данила-мастер, выходит каменный цветок?

- Да выходит и входит, а удовольствия никакого...

***

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е#ать нельзя уволить".

- Ну а запятую поставь сама.

***

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...

***

- Что такое добро?

- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

***

Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.