Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

***

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные...

***

Наркоман занимается сексом со своей девушкой, и медленно медленно тра-ет её. Девушка покуривает сигарету и понемногу начинает засыпать у него на руках. Тут кусочек пепла от сигареты падает ей на ногу:
Девушка – А!А!А!
Наркоман – Даа, я такоой...

***

Львів. Затишна кавярня. Сидять хлопці, пьють каву...
Коли один забігає та кричить:
- Хлопці! Москалі наших бьють!...
Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився - сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається.
Господар до нього:
- Що трапилось?...
- Ой, -каже - Всравсь...
- Що, від жаху?...
- Та ні - від люті...

***

Злоупотребление водкой вызывает проституток…

***

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пи*дою к забору....
Внимание! ЧП на съемках "Дома -2"! В 20.00 только на канале ТНТ.

***

Крошка-енот улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды.
Но это не спасло его от голодной команды Жака Кусто.

***

- Девушка, позвольте, я вам помогу.
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку, я - пластический хирург.

***

- А я летом поеду к бабушке. Она у меня под Киевом живёт.
- Под Киевом? Это что, в метро что ли?

***

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

***

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

***

Смерть пришла в тату-салон.
- Наколите мне тут на руке пожалуйста "ТИМОТИ"
- А вы что фанатка?
- Да нет, просто чтоб не забыть...

***

Парень говорит девушке:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
- Какое же? - кокетливо спрашивает девушка - Чувство юмора!

***

Група москалів туристів подорожують карпатами, йдуть собі голодні як вовки аж тут дивляться дідусь на полонині траву косить, а під смерекою торба з харчами лежить, ну вони торбу ту викрали поїли добряче от один з них і каже "..а пашлітіка рєбята із деда папрікалуемся", підходять вони до дідуся і кажуть:
- дєд, а дєд а єслі вам баба в гори хлеба не даст, что делать будєшь?
- ну ягід назбираю тай наїмся.
- а єслі малака нідаст?
- водички з джерела нап'юся.
- ну а єслі сала нідаст?
- от без сала хлопці хєрово, цілий день косиш, піт із спини весь в сраку стікає, якшо салом не помастити, то вечором дуже жопа буде свербіти.
Один з москалів береться за голову і говорить:
- Рібята я же гаваріл шо ета гавно, а ви гарчіца, гарчіца...

***

Війна. Західна Україна. Німці нападають рускі втікають. А, потім рускі нападають німці втікають. А, ще потім - прийшов лісничий і повиганяв їх всіх на..й з лісу.