- Девушка, вы знаете, что мои сексуальные и умственные способности не ограничены?
- Да, мне рассказывали...
- И что же вам конкретно говорили??
- Не связывайся с этим дебилом, он всех уже затр%хал.

***

Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку - все подарки Ваши, если нет - мои.
- Хорошо, - ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- Хрен Вам детки, а налоги...

***

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

***

Пассажир поезда спрашивает проводника:
- Извините, в тамбуре курить можно?
- Ни в коем случае!
- А, почему бычки валяются?
- А они не спрашивали.

***

На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да она все время икает. Судья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х.. й все время выскакивает.

***

В зоопарке.
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему обезьянка дрожит, ей что, холодно?
Мужик стоящий рядом:
- Она др%чит. Женщина, отойдите, а то ребенку не видно.

***

Приходит парню СМСка с утра:
Я забыла у тебя дома свои серёжки. Не смей на них др"""ть!

***

Две подруги:
- Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то страшной тёткой!
- Ну тогда тебе не о чём беспокоиться...
- Не скажи - у него с собой много водки...

***

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все.
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

***

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал.

***

Беседуют два товарища:
- Я тут для тёщи два ведра грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

***

- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!

***

Маленькая девочка идёт по школьному коридору и тащит глобус, как она сама. На встречу ей учительница.
Учительница:
- Девочка, ты куда?
Девочка:
- В туалет.
Учительница:
- А глобус зачем?
Девочка:
- Знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

***

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

***

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.

***

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?

***

- Ну и какая сволочь посоветовала мне разнообразия в сексе? Решили поиграть с моей девушкой в изнасилование... В итоге она мне поставила фингалы под оба глаза, сломала нос, вывихнула руку... Хреновый из меня маньяк...

***

- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?

***

Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.
Старушка ей:
- Волнуешься? Зря!

***

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

***