1. — Видиш, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети. Не хочешь ли что-нибудь подарить этим несчастным из приюта? — Да, мамочка. Подарим им тетю Терезу. Чеш.
2. Мама толкает в бок сына: Поздоровайся с тетей! Сын: Здрасьте! Какой воспитанный ребенок! На тебе яблочко! Мама: Что нужно сказать? Сын: Тетя, дайте еще одно! Еврейск.
3. — Голова болит, просто трещит...— жалуется бабушка. — А почему не слышно треска? — поинтересовался любопытный внук. Швейц.
4. Отец густо намазывает сало горчицей. Маленький Ива- сик кричит: — Мама! Иди скорее сюда, посмотри — сало заболело, и папа его горчичниками лечит! Укр.
5. Два малыша пыхтят, разбирая поломанный будильник. — Смотри, какие колесики золотые. Наверно, дорогие. — Ну и что, я таких могу много купить. Мне папа дал рубль. А в нем целых сто копеек. — Покажи! «Богач» вынимает из карманчика металлический рубль. — Классный! А давай мы его тоже разберем на части. Рус.
6. В Доме культуры демонстрируется фильм для детей. Микол- ка тоже пошел. Протягивает деньги на билет, а кассир ему говорит: — У тебя здесь только 5 карбованцев, а нужно 10. — Ничего, я одним глазом посмотрю. Укр,
7. — Кем ты хочешь быть? — Водолазом. — А что будешь делать? — Раков ловить! Лужиц-
8. — Мама! Ты говорила, что дядя сидит у тети Анюты на шее, а он все время сидит на стуле. Рус.
9. — Дедушка, а ты был маленьким? — Был, внучек. — Ну и смеялись, наверно, ребята над твоей бородой и лысиной! Итал.
10. Мама: — Кто съел грушу? Дочк5 (испуганно): — Не знаю! — А еще хочешь? — Хочу! Боле.
11. — Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница Яна. — Чтобы все видеть. — Но ведь для этого есть глаза. — Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу. Польск.
12. — Мамочка, кто такие ангелочки? — Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные дети, у них на голове растут рожки. Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает: — Нет, еще не выросли! Австрал.
13. — Кем работает твой папа? — Доменщиком. — Он варит чугун? — Нет, он работает в цехе, где делают домино. Сверлит в них дырочки. — Я уже неделю вижу его с утра до вечера возле пивбара. — Папа сказал, что они сейчас делают дубль «пусто-пусто». Еврейск.
14. Сын говорит утром: — Ой, папа, у меня в животике, кажется, снова путч начался! Рус.
15. — Сегодня мы с папой видели инопланетян в тарелке. — А меня папа с собой в кафе не берет. Польск.
16. Встретились однажды три мальчика. Один говорит: — Мой папа сильный. Потому, что он ест медвежье мясо. — А мой папа,— говорит второй мальчик,— хорошо Плавает. Потому, что ест рыбу. — А мой папа пьет лекарства,— говорит третий мальчик,— но никак не станет доктором. Норе.
17. — Одевайся, доченька, ты уже большая. — Дай мне отдохнуть, я же всю ночь спала! Исп.
18. — Ты почему плачешь? — Я не плачу, плачут мои глаза. Польск.
19. Почему львы едят сырое мясо? — спрашивает шестилет- ний Джим. — Потому что они не умеют готовить,— отвечает сестренка. Кенийск.
20. Мальчик пришел в школу фигурного катания. — Что ты умеешь делать? — спросил тренер. — О, я делаю «восьмерки»! — И все? Это же самая легкая фигура. — Да, но я делаю «восьмерки» необычно! — Неужели? — Я вычерчиваю правой ногой «шестерку», а левой «двойку» добавляю. Нидерл.
21. — Мама, у этого дяди нет ни одного волоска на голове! — Тише, Питер, а то дядя услышит! — А разве он этого не знает? Австрал
22. В детском садике повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. — Мне — с открытыми глазками! — заявил один. — А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка. — А мне... а мне — совсем сонную! — нашелся Василь. Укр.
23. В магазин игрушек вошел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Когда он протянул кассиру игрушечные деньги, тот засмеялся. — А чего вы смеетесь? — не понял малыш.— Автомобиль тоже ведь не настоящий! Амер.
24. Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: — Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран! — Здорово! — обрадовался внучек,— теперь у меня их будет два! — Почему два? — удивилась бабушка. — А второй я нашел у тебя под кроватью. Амер.
25. Мама рассказала Юте, как определить спелость арбуза: — Надо постучать по нему и послушать. Если звук гулкий, значит, арбуз хороший. Назавтра малышка пошла в супермаркет, нашла лоток с арбузами и стала все их простукивать. Наконец служащий магазина не выдержал: — Не отзываются? Значит, никого нет дома! Канад.
26. Малыш очень любит, когда по улице.проходят строем сол- даты. Отец спрашивает его: — Когда вырастешь, пойдешь в солдаты? — Пойду, но только с бабушкой. Нем.
21. Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Маленький мальчик, сын владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит его папу и составляет на него какой-то акт, высунулся из окошечка и просит: — Дяденька, отпустите нас! Мы — за мир! Укр*
28. Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика: — Может, тебе спеть колыбельную? — Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему. Итал.
29. Во дворе мальчик таскает на веревочке пустую консерв- ную банку.. — Что ты делаешь? — подбежала к нему девочка. — Не видишь что ли — собаку выгуливаю. — Тогда немедленно надень на нее намордник! Алб.
30. Семья смотрит скачки. Сын спрашивает: — Мама, а за кем бегут эти кони? — Не за кем, а за победой. Первая получит большой приз. — Первая? А зачем тогда бегут остальные? Араб.
31 . Дети спрашивают у отца: — Это правда, что Бог заботится о нас? — Правда. — И к вам нас принес аист? — Да. — А подарки раздает Санта Клаус? — Конечно. — Тогда зачем с нами живете вы? Амер.
32. Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди: — А вы что — в лесу родились? — Почему ты так думаешь? — Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!» Норе.
33. Мама поинтересовалась у своего малыша: — Что бы ты хотел получить на день рождения? — Лошадку, пистолет и три дня не умываться! Никарагуан.
34. К старшей сестре пришел ухажер. Младший братик спра- шивает у него: — А вы фокусы умеете показывать? — К сожалению, нет. — А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка! Инд.
35. Мама укладывает спать дочку. — Ну вот, съела бананчик, пора засыпать. — Я хочу еще бананчик. — Нет, ложись спать. — Ну совсем маленький... — Маленьким бананчикам тоже спать надо. — Тогда дай самый большой! Бангладеш.
36. Сестра братику: — Сэм, ты только что ходил смотреть на Луну и теперь этими же самыми руками берешь бутерброд! Англ.
